CREȘTINUL ȘI RELAȚIILE - Dumnezeu a fost primul care a afirmat că „nu e bine ca omul să fie singur”. Am fost creați pentru a fi parte dintr-o comunitate - familia, prieteni și cunoscuți. Comuniunea cu alții e un fenomen complex și aduce momente extraordinare, dar și răni profunde. În această secțiune, abordăm diverse aspecte ale relațiilor inter-umane, soț-soție, părinte-copil, între prieteni sau cunoscuți, încurajându-ne să arătăm practic dragostea față de cei din jur, dragoste primită în comuniunea cu Dumnezeu prin nașterea din nou.
Cursul Casatoria si Familia, dezvoltat de Lucian Oniga, se adreseaza in special tinerilor ce urmeaza sa se casatoreasca. Prima parte a cursului dezbate celibatul, asteptarile oamenilor cu privire la casatorie, principii pentru alegerea unui partener de viata si pregatirile pentru casatorie. A doua jumatate se aplica oricarei familii casatorite, de orice varsta. Sunt discutate rolul sotului si sotiei in familie, asteptarile reciproce, importanta comunicarii, precum si metode de rezolvare a conflictului. Este discutata de asemenea sexualitatea in cuplu. La final sunt trasate cateva principii pentru o familie sanatoasa, si cum sa imbini armonios lucrul cu familia.
INTRA IN CURS, online DESCARCA cursul video+PDF COMANDA carte+DVD
Conflictul este o parte naturală a creşterii noastre şi a vieţii de familie. De ce? Pentru că suntem fiinţe umane, cu dorinţe, idei, atitudini, nevoi, sentimente, comportamente, temperamente şi scopuri proprii; când acestea diferă, poate interveni conflictul.
Conflictele în sine nu sunt o problemă, ci reacţiile noastre faţă de ele. În multe cazuri, cuplurile nu abordează deschis conflictele, pentru că nu i-a învăţat nimeni cum să o facă şi, ca rezultat, conflictele sunt îngropate şi pot ieşi la iveală mai târziu, împiedicând dezvoltarea normală a relaţiei.
O veste bună: Conflictele oferă oportunităţi pentru dezvoltarea relaţiei!
Între ce atitudini putem opta atunci când ne confruntăm cu conflictul?
Există câteva posibilităţi:
1. Retragerea – când ai tendinţa de a vedea conflictul ca inevitabil şi de nerezolvat, s-ar putea nici să nu încerci, ci să te retragi, părăsind fizic sau mental locul scenei.
- este o abordare care nu duce la dezvoltarea relaţiei; poate fi utilă numai dacă este un pas spre calmare înainte de rezolvarea problemei, caz în care trebuie luat angajamentul clar şi specific de a discuta şi rezolva conflictul.
2. Câştigarea – e o abordare care intervine când pui propriile interese pe primul loc şi vrei să câştigi indiferent de cost. Este abordarea la care recurg mai ales personalităţile dominante. Rezultatul ei presupune atingerea scopului cu preţul sacrificării relaţiei.
3. Cedarea – e abordarea care sacrifică scopurile personale pentru evitarea conflictului; se întâlneşte mai ales la personalităţile neconfruntative.
4. Compromisul intervine când fiecare lasă ceva de la el pentru atingerea acordului. Poate implica sacrificarea unor valori proprii.
5. Rezolvarea este abordarea care întăreşte relaţia.
Preocupare mare pentru relaţie
|
Împlinirea Împlinirea
nevoilor în nevoilor în
măsură mică măsură mare
Preocupare mică pentru relaţie
Cum se ajunge la rezolvarea conflictului?
2. Prin respectarea regulilor de comunicare adecvată în cazul unui conflict.
LEGĂMÂNTUL COMUNICĂRII[1]
1. Vom exprima iritarea şi lucrurile care ne deranjează la celălalt într-un mod iubitor, specific şi pozitiv şi nu le vom ţine în noi, nici nu vom adopta o atitudine negativă în general.
2. Nu vom exagera şi nu vom ataca cealaltă persoană în cursul unei neînţelegeri.
a. Mă voi limita strict la chestiunea discutată.
b. Voi aştepta câteva secunde pentru a-mi formula gândurile, aşa încât ele să exprime cu acurateţe ceea ce vreau să spun.
c. Voi lua în considerare consecinţele cuvintelor pe care le voi spune, înainte de a le rosti.
d. Nu voi folosi cuvinte precum: întotdeauna, niciodată, toată lumea…
3. Vom căuta să controlăm nivelul emoţional şi intensitatea argumentelor (fără strigăte, furie necontrolată, intenţia de a-l răni pe celălalt).
a. Ne vom opri pentru o vreme pentru a ne calma dacă vreunul dintre noi vede că sentimentele lui de mânie sporesc prea mult.
b. Înainte de a spune ceva, mă voi gândi dacă mi-aş dori ca aceleaşi afirmaţii să-mi fie adresate mie cu aceleaşi cuvinte şi cu acelaşi ton.
4. Nu vom îngădui niciodată „să apună soarele peste mânia noastră” şi nici nu vom fugi unul de celălalt în timpul disputei.
a. Îmi voi aduce aminte mie că, dacă îmi voi controla starea emoţională, voi contribui la rezolvarea mai rapidă a lucrurilor şi cel puţin unul din noi va fi mai puţin înclinat să fugă de problemă.
b. Sunt dispus să fac un sacrificiu personal.
c. Nu voi profita de partenerul meu deviind discuţia.
5. Amândoi vom căuta să nu îl întrerupem pe celălalt atunci când vorbeşte.
a. Este important ca cel care vorbeşte să fie la obiect şi concis.
b. Îmi voi aminti că, dacă îl întrerup pe celălalt, el nu va mai putea să mă asculte la fel de bine ca atunci când aş fi aşteptat să termine de vorbit.
c. Voi pune în practică Prov. 18:13 şi Iacov 1:19.
6. Vom asculta cu atenţie ce spune celălalt şi nu ne vom concentra în acel timp la ceea ce vom răspunde ca defensivă.
7. Nu vom invoca eşecuri trecute ale celuilalt în cursul discuţiei.
a. Îmi voi aminti că un eşec trecut a fost discutat şi iertat. Adevărata iertare înseamnă că nu voi mai aminti acel lucru celuilalt.
b. Îmi voi aminti că a invoca trecutul îl împiedică pe celălalt să se dezvolte.
c. Dacă mă surprind amintind trecutul, îmi voi cere iertare.
8. Când ceva este important să fie discutat pentru unul din noi, este important pentru amândoi.
a. Când nu doresc să discut ceea ce vrea celălalt să abordeze, voi spune: „Ştiu că acest subiect e important pentru tine şi vreau să te ascult chiar cadă îmi e greu.”
b. În aplicarea acestei înţelegeri şi a principiilor de comunicare, vom elimina posibilele interferenţe în discuţia noastră (radio, TV, desfăşurarea altei activităţi în acelaşi timp) şi vom privi în ochi unul pe altul.
Data: ________________________
Semnătura Semnătura
soţului_______________________ soţiei_________________________
Norman Wright, After You Say “I Do” (Eugene, OR: Harvest House Publishers, 1999), 79-80.
Material extras din cursul „Căsătoria și familia”, scris de Lucian Oniga, și se adresează în special tinerilor ce urmează să se căsătorească. Comandă acum pachetul carte + DVD de aici.
Dacă v-a plăcut acest articol și doriți să citiți mai multe articole de acest gen, dați click aici pentru a afla despre modalitățile prin care ne puteți ajuta. Dorim să ajungem la cât mai mulți oameni cu mesajul Evangheliei, dar nu putem face aceasta fără ajutorul vostru! Ajutați-ne financiar să continuăm!
Canalul Alfa Omega TV poate fi receptionat gratuit via satelit: Eutelsat E16A, 16 grade Est, Frecventa – 12.717 Mhz, Polarizare Orizontală, Symbol rate - 7500 ks/s, FEC - 3/4, Codare - MPEG-4. Alfa Omega TV Production detine 2 licente de emisie TV pe satelit: canalele Alfa Omega TV si Alfa Omega TV International. SC Alfa Omega TV Production SRL, Str Aurel Pop nr. 8, Timisoara. Reprezentant legal si asociat unic: Petan Tudor. Conducerea societatii: Petan Tudor: director general, coodonator programe; Petan Mirela: director executiv; Mocofan Muguras: director tehnic/dezvoltare. Cod de conduita profesionala
Alfa Omega TV - E-mail: Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea. | Tel.:+40 256 284913 | Fax:+40 256 284912
Alfaomega.tv folosește cookies. Info și setări: Politica Cookies. Politica confidențialitate.